落日黄昏霞满天

为什么我看见英语就烦困咧？真不懂，记得当初刚刚开始学英语的时候，应该是初中吧，不是学的很积极的吗？唉，好累啊，四级……痛……

   从普通朋友的角度来说，我不赞成你单独跟网友见面，无论对方是男是女。网络的东西始终有太多的虚假与掩饰，假如，仅仅是假如，你的所谓网友是心怀不轨的，试问你自己一个柔弱女子怎么对付。况且，一个在职场打滚多年的人，无论有意还是无意，其行为言语都会沾染上一些商业习性，简单来说，就是难以确认其真实性到底有多高。对于网友，我从来不反对不抵制，因为网友本来是应该是存在于网络上的朋友，如果要从网友变成真实的面对面的朋友，那绝对不是单纯凭感觉的事情。害人之心不可有，防人之心不可无，这么简单的道理应该不需我多说。万一他（她）伤害了你，来个人间蒸发，你能拿他怎么样？就算他是一个实实在在的大好人，非常值得做朋友，就算你觉得自己多么的了解他，就算你多么的有把握，我还是要说一句，做人多个心眼没坏处。一个你绝大部分时间完全不知道他在做什么，单凭qq、电话或者书信来往的人，向自己的理性问一句，他的可信度到底有多高。
    从男朋友的角度来说，一个网友，不明来历，不知身份，不知好坏，还说要追我女朋友的男人，如果我说我赞成你去，那我不是白痴就是心理变态。你一个人去我是绝对的一百万个不放心。要不你别去，一定要去的话，找个人陪你去。我的立场简单明了，也很坚定。如果你一定要自己去，我也不拦你，没别的原因，就是不想干预你太多免得你说我烦，不过我肯定我绝对会生气。

     我承认我是一个非常容易吃醋的人，用朋友的话说，我占有欲比较强。但是请注意，如果我不在乎你，我还会去吃醋还有占有欲吗？现在就算是一个普通男生跟你说多两句话我都不喜欢的，就是吃醋，没办法。

     有人说我在这段感情里面缺乏自信，我自己知道。如果说目前的情况比较稳定，那是因为你还有点喜欢我。我没有其他什么特别值得你留下的地方，如果有一天你觉得不喜欢我要离开了，我没有什么“王牌”让你留下。所以我并没有什么安全感，没有自信也是自然，紧张你、吃醋都是正常。不过我已经真正尽力去做我能想到的自己应该做的事情了，如果都不能让你的心稳定的话，我也不能怪自己了。

      现在我就要好好的让自己的心平静，不能想太多，不能烦太多，好好的去做我应该做的事情。

      约会，是个美丽的词语。当她跟我说她要去约会的时候，我却感觉这个词无比讨厌。

      自己的女朋友跟自己说要去约会，不明白当时自己是怎么想的。为什么当时我没有一言不发转身就走？真是不懂自己。随便吧，不管了，管也管不了，坚持自己的诺言吧。不要想，不要想了。

      忽然发现自己喝不了酒了，胃功能越来越不好，总想吐出来，爽不了。

        如果你爱她，给她幸福。

        如果你爱她，给她想要的。

        如果你给不了，给她自由。

        

        不知道什么时候，学会了这么一句话，感觉写的不错。我知道你是一个追求好生活的女生，你有你的梦想，有你自己的追求，有自己的想法。我不确定是老天对我的眷顾，还是老天想对我开个玩笑，你没有对众多追求者中那个默默无闻甚至毫无长处的我一下子否决。我珍惜我侥幸得到的机会，但是我诚惶诚恐，因为我永远不知道自己什么时候会忽然失去。毫无疑问，现在的我，绝对给不了你幸福，给不了你想要的，即使是将来，我也没有多大的把握。所以，我应该给你自由。

       我知道，一直以来，你很努力的尝试去接受，因为你说的话，我都信。我也相信，如果有一天你觉得自己真的接受不了，你会离开，因为你说的话，我都信，而且，这个不用你说，我都知道的很清楚。我知道，如果你看到这些话，你不会完全不信，也不会完全相信，因为，我知道。从小到大，我都很喜欢揣摩别人的心里，一个眼神，一句话，一个动作，我都可能看出很多东西，所以很多时候你问我知不知道而我回答不知道，不是因为我不知道，是因为我不想知道，也可以说，知道了，但是我不想面对，我想逃避。

       给不了你幸福，给不了你想要的，所以我要给你自由。无论什么时候，只要你想离开了，不用背什么包袱，尽管开开心心的离开，我会真诚的祝福你一生幸福，只要当时我还有一丁点理智，我都要祝福你。如果你要问，这个我能做到吗？我可以肯定的回答，能。因为，我已经做到过。不用老想着给自己一个后路，不用想怎么样以后就可以随时离开，不用害怕背上什么包袱，只要你觉得不能留下了，那就离开。但是我要说，只要你一天没有离开，我都要好好的爱你，疼你，为你努力。你说的对，我活着不是仅仅因为你，但是为了你，我要活着，而且要活得好好的。尽我所能，做一个值得你留下的人。如果我努力了还是做不到的，那么，我给你自由，绝对的自由，勉强没有幸福，勉强了你不开心我也不快乐，这是我对自己的承诺。

       我想让你开心，所以我努力。

       我在努力了，但是我不开心。

       不是因为我要做的事情让我不开心。

       好想问问你，你想过我怎么样会开心吗？

       我说过，看见你开心，看到你健康，我就开心。

       一直以来，我自己是这么认为的。

       忽然发现，我骗了自己，也间接的骗了你，我必须道歉。

       应该说，看到你不开心，看到你不舒服，我的心会很痛，很痛。

       那么，到底我怎么样才会开心呢？

       你想过吗？

       是不是觉得“象你这样的人可以天天玩游戏不用看书不用学习消遥自在自然就开心啦”？

       不少人这么跟我说过的，尽管都是开玩笑。

       但是你会这么觉得吗？

       其他人怎么看我我不在乎。

       但是我在乎你怎么想我。

       我怎么想的，

       你想过吗？

       你想过我什么时候是开心什么时候不开心吗？

       你能看出我什么时候是真开心什么时候是假开心吗？

       你想过我怎么样会开心怎么样会不开心吗？

       你想过了吗？

       如果你想过了，你sure吗？

       你验证过吗？

       我确认过吗？

       我怎么样才会开心？

       还是，

       你根本没有在乎过？

       也许，你太累了，压力太大了，学习太忙了，心太疲惫了，根本没时间精力去考虑这些无聊的问题。也许，是我自己太贪心了，I own you so many,so much...也许我已经不应该在去要求什么，奢望什么。也许，我应该坚持让自己只要付出，不许要求。也许，我的确应该这样。也许，要做到也不难。但是我实在不开心。

       你知道吗？

       其实每次这么想，我都觉得自己很自私。自己该做的都没做到，凭什么要求。永远都说“我会努力的”，到底是不是真的努力了，自己都不知道。回头看看自己很多年前做的那件事，都不知道自己是伟大，还是自私。“静坐常思己过，闭谈莫论人非。”我应该时刻记住这句话的。

每次看到她面对别人满脸笑容，而对着我却是一面惆怅，我的心很痛很痛，那个时候，我很希望她看着我也是开开心心的。然而，当我看到她勉强挤出一丝笑容时，我的心，是那么酸。如果有人跟我说一个男人达到那种无论说什么女人都不相信的地步，我肯定会觉得这个男人无药可救，可是，现在，我就是这么一个男人。真失败…曾经天真的想，爱一个人最简单的就是要让对方开心，现在才知道，这并不简单。面对她，我已经不知道应该说什么，就像她说的，说什么都没有用，到头来还不是那句，会努力……我还能说什么？一定做到？分明是骗人，我说不出口。什么都不说？不可能。……头好痛，好像重重的病一场，什么都不用想，往床上一躺就一辈子算了。

    好耐无上msn嘎空间搞咯，发觉公开嘎空间写也都吾系好方便，其实我就想要一个自己可以尽情乱写发泄既空间嗟，偏偏又要影响到其他人，真系无奈。不过有时候真系想写d野嘎，好多野净系系个脑度系甘转，好晕，好晕…

    忽然有种好强烈嘎感觉，好想听翻剧场版嘎无赖，听翻果个女生果种无奈失望竭斯底里嘎声音，听翻个男生果把内疚而又无可奈何嘎自白。发觉自己真系好似果个男生，真系想改嘎，我都吾知点解次次都系甘既，我都吾想嘎，sorry啊……次次都系甘，我都吾想令人失望令自己内疚嘎，我真系吾想嘎，到底点解会甘嘎嗟……此时此刻我已经吾知道自己应该去做d乜啦，我都吾清楚自己系吾系应该继续去挽留，其实我想嘎，我想继续努力嘎，我吾想失去个嘎，但系……但系我好怕，好怕好怕，好怕会再次令人失望，再次令自己内疚。到底自己点解会变成甘我已经吾想再去林，我只系林点解自己吾可以好似以前读中学甘好好地读书有个好d嘎成绩，点解衣加每次睇见本书就觉得距离我好远好远，每次想睇书嘎时候我都吾知道睇咩，应该从边睇起……我都对自己好失望，仲去边稳理由叫人地原谅自己嗟。

    肯日同铜q果阵讲左两句话“堕落系个无底洞，无最堕只有更堕。”“今日比肯日更堕，不过又无听日甘堕……”我都吾知道点解会忽然林到d甘嘎说话，当时忽然就觉得自己就系甘，就系越来越堕落，完全无力气翻转头甘，“由俭入奢易，由奢入俭难”嘎说话系初中已经讲到烂，可惜衣加已经吾知比自己塞系边个角落咯。

     到底衣加我应该点做，应该去做d乜……

     我吾知……

     又或者知，系自己做吾到……

     失望，我都对自己好失望。

感觉  真的 看不下去 什么鬼东西  看什么  怎么看  看不懂